Disse vitsene er dels skrevet ned fra eget hode, dels hentet fra News-gruppen no.vitser som etterhvert er blitt til no.fritid.humor Håper de faller i smak! Jeg skal prøve å slenge inn nye vitser etter hvert som jeg har tid og oppdager noen nye. Two students were taking organic chemistry at the university. Having done well in their work and labs, they were both going into the final exam with solid A's. So far so good. Trouble was, they were so confident that they decided to party the night before the big test. It was a great night; one thing led to another, and they ended up sleeping late the following morning.

They missed the exam! Disasterville!

Being inventive souls, though, they went to see the professor to explain that they had been visiting a sick, out-of-town friend the night before. On the way home they had a flat tire. With no spare tire and no car jack, they were stranded. They could only manage to hitch a lift back to town midmorning, which is why they missed the test. They were really sorry to have missed the exam, they said (they were so looking forward to it!) but wondered whether they might be able to take it that afternoon.

The professor thought about it for a moment and decided that this would be permissible. The professor placed them in separate rooms, handed each of them an exam booklet, and told them to begin.

Page one, question one. A simple one for five points. This will be easy! Having answered the first question each of the students turned the page for question number two: It read: "Which tire?" (95 points).

The Invisible Killer

Dihydrogen monoxide is colorless, odorless, tasteless, and kills uncounted thousands of people every year. Most of these deaths are caused by accidental inhalation of DHMO, but the dangers of dihydrogen monoxide do not end there. Prolonged exposure to its solid form causes severe tissue damage. Symptoms of DHMO ingestion can include excessive sweating and urination, and possibly a bloated feeling, nausea, vomiting and body electrolyte imbalance. For those who have become dependent, DHMO withdrawal means certain death.

Dihydrogen monoxide (commonly knowns as "water"):

Contamination Is Reaching Epidemic Proportions!

Quantities of dihydrogen monoxide have been found in almost every stream, lake, and reservoir in America today. But the pollution is global, and the contaminant has even been found in Antarctic ice. DHMO has caused millions of dollars of property damage in the US.

Despite the danger, dihydrogen monoxide is often used:
as an industrial solvent and coolant.
in nuclear power plants.
in the production of styrofoam.
as a fire retardant.
in many forms of cruel animal research.
in the distribution of pesticides. Even after washing, produce remains contaminated by this chemical.
as an additive in certain "junk-foods" and other food products.

Companies dump waste DHMO into rivers and the ocean, and nothing can be done to stop them because this practice is still legal. The impact on wildlife is extreme, and we cannot afford to ignore it any longer!

The American government has refused to ban the production, distribution, or use of this damaging chemical due to its "importance to the economic health of this nation." In fact, the navy and other military organizations are conducting experiments with DHMO, and designing multi-billion dollar devices to control and utilize it during warfare situations. Hundreds of military research facilities receive tons of it through a highly sophisticated underground distribution network. Many store large quantities for later use.

The Horror Must Be Stopped!

Act NOW to prevent further contamination. Find out more about this dangerous chemical. What you don't know can hurt you and others throughout the world.

Please Send $3.00, or whatever amount you wish to:
PMB 144
605-B Hwy. 62-65 N.
Harrison, AR 72601-2208

Please include your email address for fastest response!


A guy walks into a bar and sits down next to a good looking woman and starts looking at his watch. The woman notices this and asks him if his date is late.
"No," he replies, "I've just got this new state-of-the-art watch and I was just about to test it."
"What does it do?"
"It uses alpha waves to telepathically talk to me."
"What's it telling you now?"
"Well, it says you're not wearing a bra or panties."
"Ha! Well it must be broken then, because I am!"
"Damn thing must be an hour fast."

En mann blir overrasket av to bjørner i skogen. Han forsøker å unnslippe, men kommer ikke lengre enn til en fjellvegg. I fortvilelsen roper han "Gud, gi disse villdyrene litt religion!". Og bjørnene faller på kne, folder labbene, og begynner å synge:

"Herre, din jord bærer mat nok til alle, takk for den del du vil vi skal ha..."

Vet dere hvorfor Boeing-fly er så sikre???

Fordi når de styrter treffer de bakken slik: boeing, boeing, boeing...

Tre nylig innsatte fanger diskuterer hvordan de vil få tiden til å gå mens de sitter inne.

Den første tar frem et munnspill og sier; "Jeg kan spille alle favorittmelodiene mine på dette."

Den andre tar frem en kortstokk; "Jeg kan spille poker med meg selv med disse."

Den tredje tar frem en eske Libresse med vinger; "Veeel, det står her at med disse så kan jeg svømme, ri, sykle og ellers gjøre hva jeg vil...."

From a radio conversation released by the US Navy:

New chemical Element Discovered

The heaviest element known to science was recently discovered by investigators at a major U.S. research university. The element, tentatively named administratium, has no protons or electrons and thus has an atomic number of 0. However, it does have one neutron, 125 assistant neutrons, 75 vice neutrons and 111 assistant vice neutrons, which gives it an atomic mass of 312. These 312 particles are held together by a force that involves the continuous exchange of meson-like particles called morons.

Since it has no electrons, administratium is inert. However, it can be detected chemically as it impedes every reaction it comes in contact with. According to the discoverers, a minute amount of administratium causes one reaction to take over four days to complete when it would have normally occurred in less than a second.

Administratium has a normal half-life of approximately three years, at which time it does not decay, but instead undergoes a reorganization in which assistant neutrons, vice neutrons and assistant vice neutrons exchange places. Some studies have shown that the atomic mass actually increases after each reorganization.

Research at other laboratories indicates that administratium occurs naturally in the atmosphere. It tends to concentrate at certain points such as government agencies, large corporations, and universities. It can usually be found in the newest, best appointed, and best maintained buildings.

Scientists point out that administratium is known to be toxic at any level of concentration and can easily destroy any productive reaction where it is allowed to accumulate. Attempts are being made to determine how administratium can be controlled to prevent irreversible damage, but results to date are not promising.

For feminister?

One day in the Garden of Eden, Eve calls out to God.
"Lord, I have a problem!"
"What's the problem, Eve?"
"Lord, I know you created me and provided this beautiful garden and all of these wonderful animals and that hilarious comedic snake, but I'm just not happy."
"Why is that, Eve?" came the reply from above.
"Lord, I am lonely, and I'm sick to death of apples."
"Well Eve, in that case, I have a solution. I shall create a man for you."
"What's a man, Lord?"
"This man will be a flawed creature, with many bad traits. He'll lie, cheat, and be vainglorious; all in all, he'll give you a hard time. But... ... he'll be bigger, faster, and will like to hunt and kill things. He will look silly when he's aroused, but since you've been complaining, I'll create him in such a way that he will satisfy your physical needs. He will be witless and will revel in childish things like fighting and kicking a ball about. He won't be too smart, so he'll also need your advice to think properly."
"Sounds great." says Eve, with an ironically raised eyebrow. "What's the catch, Lord?"
Well... you can have him on one condition.
"What's that, Lord?"
"As I said, he'll be proud, arrogant, and self-admiring... So you'll have to let him believe that I made him first. Just remember, it's our little secret... ... you know, woman to woman."

What follows is a real, honest-to-god application from a student received by Southampton University, who was given a place on the course.

3. ESSAY: In order for the admissions staff of our university to get to know you, the applicant, better, we ask that you answer the following question:

Q: Are there any significant experiences you have had, or accomplishments you have realised, that have helped to define you as a person?

I am a dynamic figure, often seen scaling walls and crushing ice. I have been known to remodel train stations on my lunch breaks, making them more efficient in the area of heat retention. I translate ethnic slurs for Kenyan refugees, I write award-winning operas, and manage time efficiently. Occasionally, I tread water for three days in a row.

I woo women with my sensuous and godlike trombone playing, I can pilot bicycles up severe inclines with unflagging speed, and I cook thirty Minute Brownies in twenty minutes. I am an expert in stucco, a veteran in love, and an outlaw in Peru. Using only a hoe and a large glass of water, I once single-handedly defended a small village in the Amazon Basin from a horde of ferocious army ants. I play bluegrass cello, I had trials with Manchester United, I am the subject of numerous documentaries. When I'm bored, I build large suspension bridges in my garden. I enjoy urban hang gliding. On Wednesdays, after school, I repair electrical appliances free of charge. I am an abstract artist, a concrete analyst, and a ruthless bookie. Critics worldwide swoon over my original line of corduroy evening wear.

I don't perspire. I am a private citizen, yet I receive fan mail. I have appeared on Through the Keyhole and won the gold plaque. Last summer I toured Eastern Europe with a traveling centrifugal-force demonstration. I run the 100m in 9.65 secs. My deft floral arrangements have earned me fame in international botany circles. Children trust me. I can hurl tennis rackets at small moving objects with deadly accuracy. I once read Paradise Lost, Moby Dick, and David Copperfield in one day and still had time to refurbish an entire dining room that evening. I know the exact location of every food item in the supermarket. I have performed several covert operations for the CIA. I sleep once a week; when I do sleep, I sleep in a chair. While on vacation in Canada, I successfully negotiated with a group of terrorists who had seized a small bakery. The laws of physics do not apply to me. I balance, I weave, I dodge, I frolic, and my bills are all paid. On weekends, to let off steam, I participate in full-contact origami.

Years ago I discovered the meaning of life but forgot to write it down. I have made extraordinary four course meals using only some vegetables and a Breville Toaster. I breed prizewinning clams. I have won bullfights in Madrid, cliff-diving competitions in Sri Lanka, and chess competitions at the Kremlin. I have played Hamlet, I have performed open-heart surgery, and I have spoken with Elvis. But I have not yet gone to this University.

A man is flying in a hot air balloon and realizes he is lost. He reduces height and spots a man down below.

He lowers the balloon further and shouts: "Excuse me, can you tell me where I am?"

The man below says: "Yes, you're in a hot air balloon, hovering 30 feet above this field."

"You must be an engineer," says the balloonist.

"I am," replies the man on the ground. "How did you know?"

"Well," says the balloonist, "everything you have told me is technically correct, but it's of no use to anyone."

The man below says, "You must be in management."

"I am," replies the balloonist, "but how did you know?"

"Well," says the man, "you don't know where you are, or where you're going, but you expect me to be able to help. You're in the same position as you were before we met, but now it's my fault."

Det var i det gamle romerriket. En gladiator ble sendt ut til de sultne løvene på sedvanlig måte, og hele publikum gledet seg til å se ham bli spist. Men til sin store overraskelse fikk de se at gladiatoren gikk frem til den største løven, bukket, løftet øret på den og tydeligvis hvisket noe. Det samme gjentok seg med den nest største løven. Og den minste. Gladiatoren hvisket ett eller annt, og løvene la seg ned på siden. Ingen av løvene vile spise gladiatoren. Motvillig måtte keiseren gi "tommelen" opp, og han kalte gladiatoren opp til seg. Keiseren spurte, "hva i all verden sa du til løvene?" hvortil gladiatoren svarte, "Spiser du meg, må du holde takk-for-maten tale!"

Hørt om han som stammet så fælt. En dag skulle han ringe opplysningen.
- "Opplysningen værsegod!"
- "Hvo hvo hvor m m mye ko ko ko koster det å ringe til A A A A Amerika",spurte han.
- "For deg er det nok billigere å ta fly."

En lovende ung forretningsmann hadde nettopp fått nytt kontor. Første dag på kontoret kom det en person for å besøke ham, og for å imponere gjesten litt tok forretningsmannen telefonen og lot som om han satt i en svært viktig forretningsamtale. Etter noen minutter la han på røret og vinket gjesten inn.
- Hva gjelder det?
- Jeg kommer fra Telenor. Det er jeg som skal installere telefonen...

Mamma, visste du at ski kunne snakke?
Jo, det står et par ski og staver i kjelleren.....

To katolske prester kolliderte med bil i høy fart og begge bilene ble totalvrak. Likevel krøp de begge uskadd ut. Den ene tok til å skjelle og smelle den andre ut for at det var hans feil!! Men denne sa
- Hør, det er jo et mirakel at vi begge lever! Gud må ha hatt en mening bak at vi skulle møtes og utrette store ting sammen. og se her, denne flasken med altervin er også hel! La oss nå skåle i den til Guds ære.
Jo, den andre måtte medgi mirakelet, og helte nedpå, rakk han andre flasken og sa
- her skal ikke du også drikke.
-Nei, jeg tror jeg heller skal gå og ringe politiet...

Nylig ble det påstått fra vitenskapelig hold at øl kunne En grundig undersøkelse har vist at øl inneholder små mengder kvinnelige hormoner. Dette ble påvist da 100 mannlige forsøkspersoner servert 12 bokser øl hver og det viste seg at samtlige etter inntak av nevnte kvantum øl begynte å skravle uopphørlig samt viste seg å være ute av stand til å kjøre bil.

De fleste har vel hørt at en million apekatter med skrivemaskin, gitt tilstrekkelig tid, til slutt vil prestere Shakespeares samlede verker.

Nå som vi har fått Internet, vet vi at dette ikke er tilfelle ....

En mann hadde strandet på en øde øy, og hadde vært helt alene i ti år. Men en dag ser han en liten prikk nærme seg i horisonten. Han speider utover, og tenker "Det er ikke et skip...." Tingen kommer nærmere, og han tenker "Det er heller ikke en båt..." Enda nærmere, "Det er heller ikke en flåte..." Nei, for ut av vannet kommer en flott dame, med våtdrakt og dykkerutstyr.

Hun spør:
- Hvor lenge er det siden du smakte en sigarett?
- Ti år!, svarer mannen.
Og hun drar opp glidelåsen og trekker opp en vanntett pakke sigaretter.
- Fantastisk, sier mannen og trekker ned i lange drag.
- Hvor lenge er det siden du smakte en whisky?
- Ti år!, sier mannen, forventningsfullt
Og hun drar opp en whiskyflaske og to glass og sjenker opp.
- Nydelig, sier mannen og nyter whiskyen.

Og mens damen gjør seg klar til å ta av seg våtdrakten spør hun:
- Hvor lenge er det siden du at hadde litt skikkelig moro?
- Hva? Ikke fortell meg at du har et golf-sett også oppi den drakten?!

Men har dere hørt om radøyværingen som hadde vært i syden?

Joda, og da han kom hjem så ble han jo spurt hvordan det gikk med damene. Jo, han hadde jo truffet en lekker gresk dame, men hadde hun kunne ikke engelsk og radøyværingen kunne ikke gresk. Men de hadde jo kommunisert på et vis med tegnspråk.

Damen hadde begynt med å tegne et glass, og mannen hadde skjønt hva hun ville og bestilte drinker. Så hadde hun tegnet kniv og gaffel, og de gikk og spiste middag på en fin restaurant. Og så hadde hun tegnet en seng, og det kunne radøyværingen virkelig ikke forstå: Hvordan i helsikke visste hun at han var møbelsnekker????

Denne er i følge Mykle selve urvitsen: (Se Lasso rundt fru Luna):

Ole sitter på trikken sammen med moren. Ole liker å se seg rundt på alle de rare menneskene han treffer ute, men har lært at man snakker ikke høyt om andre folks skavanker. Men i dag sitter det en mann med DEN nesen rett overfor dem, og mor er meget nervøs for at Ole skal plumpe ut med noe. Men, Ole er flink, og sier ingenting.

Når de skal av tar moren et godt grep i Ole, og fører ham bestemt ut. Men i det de står i døråpningen snur Ole seg, tydelig stolt over å sittet uten å si noe. Han sier, høyt og tydelig: "Men mamma, når vi kommer hjem, da skal vi vel snakke om nesen!!"

En kanibal skulle lære opp sønnen til å jakte, og de la seg i skjul ved en sti hvor det ofte kom folk. Etter en stund kom det en gammel, nokså feit dame, og sønnen var klar for å angripe:
- Pappa, pappa, hun var jo stor og fin, henne spiser vi
- Nei, sønn, alt for mye kolesterol. Vi venter litt til.

Kort tid etter kom en gammel, tynn dame bortover stien:
- Pappa, pappa, hun som kommer der er vel fin?
- Nei, sønn, bare skinn og bein.

Litt senere kommer en ung, pen dame, perfekte former og ganske pen.
- Pappa, pappa, hun er vel fin. Ikke for feit, og ikke for tynn.
- Nja. Faren dro litt på det. Jeg tror heller vi fanger henne og så spiser vi din mor i stedet.....

I baren på toppen av en skyskrapar går dørene opp så det ristar i hele lokalet. En mann kommer inn og går rett bort til bardisken der han ber om å få en dobbel vodka uten is. Han tar drinken på styrten, dunker hovudet i bardisken tre ganger, går bort til nærmeste vindu, åpner det og hopper ut. Alt dette uten at noen reagerer.

Så går det en liten stund og så går dørene igjen opp så det rister i hele lokalet. Samme mannen kommer inn og går rett bort til bardisken der han ber om å få en dobbel vodka uten is, som han drikk på styrten, før han dunkar hodet i bardisken tre ganger, går bort til vinduet og hoppar ut. Alt dette igjen uten at noen reagerer.

Så går døren til baren opp for tredje gang. Samme mannen kommer inn og går rett bort til bardisken. En av gjestane i lokalet som har fulgt med på opptrinnet skynder seg bort og stiller seg ved sidan av barskingen og forsøker å innlede en samtale: - Hovrdan klarer du å overleve et hopp i fra 80. etasje? - Ikke noe problem. Du bare styrter en dobbel vodka og dunker hodet tre ganger i bardisken. Da tåler du hva det skal være.

Gjesten ber da straks om å få en dobbel vodka utan is, som han styrtar. Han dunker hodet tre ganger i bardisken som han har blitt fortalt at han skal gjøre, går bort til vinduet, åpner det og hopper ut.

Da sier barkeeperen til barskingen: Fy faen, du er ekkel når du er på fylla, Supermann!

Hvorfor selges det så mange flakslodd til sauebønder?
- De har skrapesyke...

Har du hørt om data-friker'n på Ila sikringsanstalt som fikk diskettene beslaglagt fordi det ble oppdaget en fil eller to....

Baader Mainhof? Nei, hun dusjer...
Jesper Olsen? Nei, han gaper...

Og denne som gjør seg best med Nordnorsk dialekt:
Ka dæm Etiopia?

Og så var det ubåtkapteinen som ikke likte sure miner...

"Balls" said the queen, "if I had them, I'd be king."

Why couldn't Mozart find his teacher?
- He was Haydn.

Og så var det kannibalen som var vegetarianer. Han spiste bare buskmenn.

Hva skriver alle blues-gitarister på gravsteinen?
- When I didn't wake up this morning...

Hva er favorittleken til ungene i Finnmark?
Overvåkingspoliti og RVer.

Hvordan lage store overskifter i aviser og TV:
Viderekople telefonen din til Erling Folkvord!

Det var en prest som kom syklende uten lys på sykkelen, og han ble stoppet av en overivrig lennsmannsbetjent: - Det blir 500kr. i bot for å ikke ha lys på sykkelen! - Men gud er mitt lys, svarte presten. - Aha, 2 på en sykkel da blir det 1000kr.

I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne stått ved siden av hverandre ved innagangen til en offentlig park. Så en dag kom en engel ned fra himmelen og sa:

- Nå har dere stått her så trofast i 25 år, så nå har dere sannelig fortjent en gave. I dette øyeblikket skal jeg bringe dere til liv begge to, men bare for en halv time. Og i den halve timen kan dere gjøre akkurat hva dere har lyst til.

Og se, med ett ble statuene til levende mennesker! De stod et øyeblikk og så genert på hverandre. Så forsvant de inn i mellom parkens tette busker. Snart lød det sukk og stønn og latter og kvister som brakk.

Etter et kvarter kom de to statuene ut i fra buskene med store, fornøyde smil om munnen. Dere har et kvarter igjen, sa engelen, og blunket lurt til dem. Med et enda større smil snudde den kvinnelige statuen seg til den mannlige og sa:

- Flott, denne gangen holder DU den helvetes dua, så driter JEG på den!!

I et jaktlag var det en som alltid ville gå alene ute i rypeterrenget. Etterpå skrøt han svært av at han aldri hadde bommet på en rype. Etter mye om og men klarte en av de andre i laget å få bli med ham på jakten neste dag. Og da det fløy opp en rype, brente mesterskytteren raskt av et skudd, men rypen fløy videre. Da ropte han til den andre: -Ta av deg luen, du er vitne til et mirakel. Der flyr det en dø rype!

Arne gikk hen og ble så forelsket i Kari at det gikk nesten ikke an. Han satt bare og tenkte på henne, klarte ikke samle tankene, og klarte ikke spise - satt bare og pirket i maten. Faren til Arne sa til ham: Nå må du ta mot til deg, gå til Kari og si hvordan det er fatt, du sitter bare og pirker i maten fordi du tenker på henne. Da strammer Arne seg opp, går hjem til Kari, ringer på døren, og når Kari kommer sier han blygt: Du Kari, når jeg tenker på deg mister jeg matlysten...

Air Force One comes in for a landing at the airport. A ramp is wheeled up and President Clinton appears caryring a pig under each arm. As he comes down the ramp, the Marine at the bottom snaps to a salute. Clinton says, "You'll have to excuse me. I can't return your salute. My hands are full."
"Yes Sir. I see the pigs Sir!" responds the Marine
"Now, hold on," says Clinton. "These aren't just pigs. These are genuine Arkansas Razorbacks."
"Yes Sir! Razorbacks Sir!" says the Marine.
"I got this one for Chelsea and this one for Hillary." Clinton explains.
The Marine answers, "Yes Sir! An excellent trade if I may say so myself Sir!"

En svenske var paa ferie i Norge og overhoerte den gode, gamle gaaten: "Hvilken due kan ikke fly?" "Vindu!", en gaate svensken syntes var vanvittig morsom. Da han kom tilbake til Sverige gikk han rett bort til nærmeste person og spurte:
- Hvilken due kan inte flyga?
- Foenster!

Hva slags dyr er de heldigste?
- Det er rådyra, siden de ikke er stekt ennå!

Det sies at Gustav Vigeland fikk inspirasjon til Monolitten da han sto på torget i Ålesund og kastet en fem-øring opp i luften...

Svendsen var tatt for fyll, og prøvde på beste måte å forsvare seg da han kom i retten:
-Eh, ærede dommer. En trenger vel ikke være full selv om man ligger på alle fire i fotgjengerovergangen?
-Neei, svarte dommeren noe tvilende. Og la til: -Men hvorfor prøvde du da å rulle opp de hvite stripene??
Bevis på at hester har uendelig antall bein:
Horses have an even number of legs. They have two legs in back and fore legs in front. This makes a total of six legs, which certainly is an odd number of legs for a horse. But the only number that is both odd and even is infinity. Therefore, horses must have an infinite number of legs.

Hjernen er et vidunderlig organ. Den begynner å arbeide så snart du står opp om morgenen, og holder ikke opp før du kommer på kontoret.
Robert Frost.

I am on a seefood diet. I see food and I eat it.